?

Log in

No account? Create an account

psilonsk


Блог об управлении проектами


Previous Entry Share Next Entry
Вредные советы кандидату, или 16 простых способов завалить интервью
psilonsk


За последние полгода я провел неимоверно много интервью. Ну как не обобщить этот шокирующий опыт во вредных советах кандидатам?)

1. Если ли вас пригласили на собеседование в 16:00, не стоит приезжать раньше 16:30. Работодатель прекрасно понимает, что вам еще нужно припарковать вашу ласточку, и с удовольствием скорректирует свои планы. Ведь его ждет такая встреча!

2. Ни в коем случае не берите с собой на встречу ручку, работодатель сам принесет все, что нужно. Что это за работодатель, у которого фирменных ручек нет?

3. Положите на стол телефон и отвечайте на все сообщения в мессенджере. Пусть работодатель поймет, что вы человек коммуникабельный.

4. Обязательно начните встречу с просьбы налить вам кофе. Желательно указать толщину пенки и прочие важные параметры. К кофе попросите печенек и конфеток. Работодатель должен заранее привыкать к вашим вкусам.

5. Одевайтесь на интервью так, как вам комфортно, даже если вы пришли в компанию, известную жестким дресс-кодом. Только так можно продемонстрировать работодателю серьезность ваших намерений и готовность следовать корпоративным правилам.

6. Не принимайте душ как минимум пару дней до встречи. Ни в коем случае не мойте голову - волосы должны сальными сосульками падать на ваш высокий лоб. Работодатель будет в восторге.

7. Работодателю всегда интересно, какие сигареты курит кандидат. Попыхтите перед самой встречей, создайте в комнате атмосферу свежести и легкости.

8. Если вы любите рыбу, чеснок, лук, благородные сорта сыра и прочие ароматные яства, то побалуйте себя ими в день интервью. Или хотя бы накануне. Если же вы не ели ничего весь день, то и не надо. Ах да, никаких жвачек, они для слабаков.

9. Рубашка, которую вы носите уже два дня, идеально подходит для интервью.

10. Если вам предлагают решить тестовое задание, сразу откажитесь. Работодатель должен понять, что решение каких-то там задач - не ваш уровень, разговаривать с вами надо сразу о зарплате и бонусах.

11. Когда вас спросят, на какую зарплату вы рассчитываете - молчите. Хитро щурьтесь, загадочно улыбайтесь, тяните время. Спросите: "А сколько вы готовы предложить?" Не выдавайте своих пожеланий, работодатель любит интригу.

12. Если вас спросят о предыдущей работе, то либо не говорите ничего, ссылаясь на подписанное кровью соглашение о неразглашении, либо сыпьте все сразу - и какой начальник негодяй, и с кем секретарша спит, и какие коллеги козлы. Оба варианта одинаково хороши!

13. Не отвечайте прямо ни на один профессиональный вопрос. Если вас спросят о чем-то элементарном, заявите, что вы не теоретик, а практик. Или с улыбкой скажите: "А как бы вы на свой вопрос ответили?" Работодатель оценит вашу находчивость.

14. Он оценит и вашу проактивность: обязательно спросите, не хочет ли работодатель послушать подробный рассказ про ваш опыт и все ваши проекты, начиная со школьных. Когда он скажет, что не хочет, спокойно начинайте рассказывать.

15. Ведите себя так, как будто вы уже получили эту работу. Конечно же только вы читали модную книжку, где рекомендуется так себя вести. Работодатель читать вообще не умеет.

16. И не забывайте - на рынке вакансий выбирает кандидат, а не работодатель. Вы-то работу найдете, а вот найдет ли работодатель кого-то - еще не факт. Так что смелее, друзья мои, смелее.


Тут можно подписаться на мой телеграм-канал.


promo psilonsk february 12, 2015 18:07 17
Buy for 100 tokens
Ранее в сериале: История первая: договор Ариадны История вторая: лыжи, смоктульки и чаевые История третья: мертвец и розетка ​*** — Послушай, Леша, послушай меня, милый мой друг. Ты же менеджер проектов, так? Ты же не дебил, правильно? Я тебе на пальцах объясняю, а ты понять не можешь.…

  • 1
Да ладно, таких мудаков уже не осталось. Даже на рабочие специальности приходят в костюме.

вы давно не интервьюировали соискателей. я вот буквально вчера наслаждалась встречей с кандидатом на директора по маркетингу в крупную производственную компанию. все пункты кроме волос. он просто лысый.

Лысина хоть потная была? :)))

Шикарно :) Ожидания по ЗП от 250?

да, в самую точку!:))) на мой вопрос какими маркетинговыми инструментами, применяемыми в управлении ассортиментом, он умеет работать, сказал, что свот-анализом. на мультипликационном анализе я сломалась))))))

Мультипликаторы это ж из макроэкономики не?
А swot-анализ хорошая вешь, знать конечно надо. Как никак на первом курсе проходят. Главное чтобы это было не единственным инструментом :)

именно из макроэкономики, ну и оба инструмента не имеют никакого отношения к управлению ассортиментом. и так - каждый первый. с маркетологами просто беда на рынке. понимаю собственников, которые говорят мол, маркетинг, да ну, это фигня какая-то. если такие спецы работают, то правда - фигня

Точно! Ассортимент это ж ABC/XYZ и прочая хренота. А беда на рынке потому что эти АБЦЭ работают только когда торгуешь картошкой или еще какими смартфонами.

Я как то пытался в науку, но у меня весь склад Z с вариацией 99% :(

не, ABC/XYZ - это фигня. и управление ассортиментом самое инструментарно сложное в управлении маркетингом направление, потому что о введении-выведении из ассортимента sku нельзя принимать решение по данным одного метода. там много методик применяется. матрица бкг одна из самых основных, ну и еще очень много методик. решение всегда принимается на основе данных анализа разными методами разных показателей маркетинговых и экономических. а если ABC/XYZ - то да, так и получиться, как вы написали:)))) а если делать все правильно, то все прекрасно работает и не с картошкой))) инфа 156%)))))

У меня запчасти для медоборудования, очень труднопрогнозируемый спрос. Одно радует - срок годности не ограничен.

Пойду почитаю про то что вы пишите.

труднопрогнозируемого спроса не бывает. что-то в методиках прогнозирования не правильно. может данных о потребителях недостаточно первичных. может вторичная статистика некорректно собирается в продажах. поройте у себя в этих направлениях. моя гипотеза, что скорее данных рыночных недостаточно для принятия решений и планирования.

и еще, маркетинг - это не наука, это прикладной инструмент бизнеса. его цель в предприятии - сокращение сбытовых издержек. профессия маркетолога очень похожа на профессию бухгалтера. если ты владеешь инструментарием - ты маркетолог, не владеешь - не он))) проблема в том, что у нас на рынке люди, которые позиционируют себя как маркетологи к маркетингу имеют отношение такое же, как агроном к плавке серого чугуна. маркетинг - это статистика(как из первичных, так и из вторичных источников) и расчеты по методикам. все. проблема рынка в отсутствии профессионалов. еще трейдов, которые имеют опыт расчетов найти можно, а продактов - практически нереально. их единицы. спросите любого, как при построении матрицы бкг найти точку пересечения осей? такого наслушаетесь, что мультипликаторы нашего вчерашнего лысого раем покажутся. такая фигня.

Ну вы же находите, лысый наверное не единственный кандидат.

ну, я подбором не занимаюсь. я участвую в оценочных процедурах обязательно для своих клиентов. находим, конечно, но очень долго ищем. реально долго. вот сейчас 3 компании-клиента в процессе. это крупные компании с хорошими условиями. 1 - не могут закрыть позицию начальника трейд-маркетингового отдела более 9 месяцев (персональщики - реально сильные, не могу похаять), на продакта решили просто забить, я придумала как разделить функции. 2 - начальник отдела маркетинга, продакт и трейд - ищут 6 месяцев, были 2 пробы найма, оба уволены. 3 - вчерашние, приступили к поиску месяц назад, картина та же. но они пока бодры и полны оптимизма. и это только 3 компании. я не пишу, как искали для других. все оч долго. у меня аллергия уже от интервью с идиотами. инженера-конструктора редкой специализации можно закрыть за 3 месяца. маркетологи - трэш какой-то

  • 1