psilonsk


Блог об управлении проектами


Previous Entry Share Next Entry
Вредные советы кандидату, или 16 простых способов завалить интервью
psilonsk


За последние полгода я провел неимоверно много интервью. Ну как не обобщить этот шокирующий опыт во вредных советах кандидатам?)

1. Если ли вас пригласили на собеседование в 16:00, не стоит приезжать раньше 16:30. Работодатель прекрасно понимает, что вам еще нужно припарковать вашу ласточку, и с удовольствием скорректирует свои планы. Ведь его ждет такая встреча!

2. Ни в коем случае не берите с собой на встречу ручку, работодатель сам принесет все, что нужно. Что это за работодатель, у которого фирменных ручек нет?

3. Положите на стол телефон и отвечайте на все сообщения в мессенджере. Пусть работодатель поймет, что вы человек коммуникабельный.

4. Обязательно начните встречу с просьбы налить вам кофе. Желательно указать толщину пенки и прочие важные параметры. К кофе попросите печенек и конфеток. Работодатель должен заранее привыкать к вашим вкусам.

5. Одевайтесь на интервью так, как вам комфортно, даже если вы пришли в компанию, известную жестким дресс-кодом. Только так можно продемонстрировать работодателю серьезность ваших намерений и готовность следовать корпоративным правилам.

6. Не принимайте душ как минимум пару дней до встречи. Ни в коем случае не мойте голову - волосы должны сальными сосульками падать на ваш высокий лоб. Работодатель будет в восторге.

7. Работодателю всегда интересно, какие сигареты курит кандидат. Попыхтите перед самой встречей, создайте в комнате атмосферу свежести и легкости.

8. Если вы любите рыбу, чеснок, лук, благородные сорта сыра и прочие ароматные яства, то побалуйте себя ими в день интервью. Или хотя бы накануне. Если же вы не ели ничего весь день, то и не надо. Ах да, никаких жвачек, они для слабаков.

9. Рубашка, которую вы носите уже два дня, идеально подходит для интервью.

10. Если вам предлагают решить тестовое задание, сразу откажитесь. Работодатель должен понять, что решение каких-то там задач - не ваш уровень, разговаривать с вами надо сразу о зарплате и бонусах.

11. Когда вас спросят, на какую зарплату вы рассчитываете - молчите. Хитро щурьтесь, загадочно улыбайтесь, тяните время. Спросите: "А сколько вы готовы предложить?" Не выдавайте своих пожеланий, работодатель любит интригу.

12. Если вас спросят о предыдущей работе, то либо не говорите ничего, ссылаясь на подписанное кровью соглашение о неразглашении, либо сыпьте все сразу - и какой начальник негодяй, и с кем секретарша спит, и какие коллеги козлы. Оба варианта одинаково хороши!

13. Не отвечайте прямо ни на один профессиональный вопрос. Если вас спросят о чем-то элементарном, заявите, что вы не теоретик, а практик. Или с улыбкой скажите: "А как бы вы на свой вопрос ответили?" Работодатель оценит вашу находчивость.

14. Он оценит и вашу проактивность: обязательно спросите, не хочет ли работодатель послушать подробный рассказ про ваш опыт и все ваши проекты, начиная со школьных. Когда он скажет, что не хочет, спокойно начинайте рассказывать.

15. Ведите себя так, как будто вы уже получили эту работу. Конечно же только вы читали модную книжку, где рекомендуется так себя вести. Работодатель читать вообще не умеет.

16. И не забывайте - на рынке вакансий выбирает кандидат, а не работодатель. Вы-то работу найдете, а вот найдет ли работодатель кого-то - еще не факт. Так что смелее, друзья мои, смелее.


Тут можно подписаться на мой телеграм-канал.


promo psilonsk february 12, 2015 18:07 17
Buy for 100 tokens
Ранее в сериале: История первая: договор Ариадны История вторая: лыжи, смоктульки и чаевые История третья: мертвец и розетка ​*** — Послушай, Леша, послушай меня, милый мой друг. Ты же менеджер проектов, так? Ты же не дебил, правильно? Я тебе на пальцах объясняю, а ты понять не можешь.…

  • 1

Пункт 16, к сожалению, правда.


а где твоя картинка в шляпе?

Да ладно, таких мудаков уже не осталось. Даже на рабочие специальности приходят в костюме.

вы давно не интервьюировали соискателей. я вот буквально вчера наслаждалась встречей с кандидатом на директора по маркетингу в крупную производственную компанию. все пункты кроме волос. он просто лысый.

Лысина хоть потная была? :)))

канонически))))

Шикарно :) Ожидания по ЗП от 250?

да, в самую точку!:))) на мой вопрос какими маркетинговыми инструментами, применяемыми в управлении ассортиментом, он умеет работать, сказал, что свот-анализом. на мультипликационном анализе я сломалась))))))

Мультипликаторы это ж из макроэкономики не?
А swot-анализ хорошая вешь, знать конечно надо. Как никак на первом курсе проходят. Главное чтобы это было не единственным инструментом :)

17. Сразу разъясните, какой ремонт сделать в вашем кабинете.

4. Бля, а что так бывает? Правда есть люди, которые просят кофе на самом собеседовании? Даже не перед началом?
11. Меня бесит этот вопрос. Я рассчитываю на миллион, но вы же мне столько не заплатите, так?

Банальщина какая-то, если честно.
Ожидал в конце что-то типа "если вам захотелось смачно перднуть, не сдерживайте себя. "

С другой стороны, собеседуемого обязательно надо спрашивать о Навальном, о футболе, о Навальном, о Навальном, нет, ну ведь все таки, Навальный.
Ну и не понимать вообще ничего за пределами пределами узкого спектра.
Реально, как будто людям надо закрывать свои вакансии не по необходимости и из-за проблем роста, а чисто чтоб было с кем звездеть в курилке.
И так несколько собеседований подряд, причем не с эйчарами.

По пункту 4 у меня вопрос. А как правильно? Вот я такой красивый приехал трезвый в костюме и может даже с ручкой и ежедневником за 10 минут до начала. Если за эти 10 минут кофе или чай выпить негде то я спрошу на собеседовании. Почему это не правильно?
Ну и по 2 пункту, ручка у меня всегда с собой но если работодатель ждет решения тестового задания на бумаге то странно будет если он не подготовится. Я то справлюсь, но впечатление он произведет не лучшее.


  • 1
?

Log in

No account? Create an account